郁闷随想

很意外的，我来到诺丁汉快一个月，所受到的最大打击并非来自异国的学业或生活上的不适应。

从今天早上九点连上远端主机算起来，已经忙碌了超过十二小时了。期间两顿饭都只是热一下昨天的剩饭，没超过半小时。是真的没什么胃口，就这样敷衍了。而这十二个小时，我只完成了在新服务器上的环境配置，然后把模型训练完了，还没能把loss值的图绘出。看起来真的不是什么大任务，效率异常低下，于是在复盘今天的时候，陷入一种巨大的挫败感之中。

我不知道怎么准确的形容这种挫败感。现在就感觉物理上浑身疲劳，心理上后悔，自责，还有些烦躁。我后悔自己学业不精，在面对这样一个可能并不困难的实验复现上感到如此棘手。后悔没有更好的安排这个周末，应该先把GRP的slide和script先写完，再考虑做些自己的事情。现在只能选择明天加班了，这个周末可能也很难休息了。自责于我可能真的没什么做学术的天赋，在这些简单问题上都被卡这么久，这离原创性问题还远得很。于是对自己的未来也陷入迷茫，我究竟还有没有能力去日本读研究型硕士，我究竟还有没有能力考取欧陆的硕士。我实在不清楚，这种迷茫与无助，究竟是黎明前的黑暗，还是对执迷不悟的惩罚。至于烦躁，便好理解了，我解不开当下的困境，像是所谓的“无能狂怒”。

但是事情总是需要被解决的。逃避它只能让我在很长一段时间内都处于这样的郁闷之中，而到最后不出意外的后悔。我暂时还不知道从哪开始，但是想着把这些情绪先写下来，在写的时候去剖析它们，或许会比一直让他们笼罩着我来的更好。至少我要知道我以为什么而郁闷，是因为具体的哪一二三件事而郁闷，而不是“好多事”。

眼下着急的，是GRP相关的作业和之前问老师要的算法复现练习。那明天一早起来，我需要先集中精力把GRP相关的事情做了。至于算法复现，我已经找了同学咨询，不知道明天能不能获得一点思路。我虽然暂时没能全部完成，但是至少推进了些进度，比我周五预计的要稍微好些。老师那边，或许我可以就近期的一些问题去咨询一下，不完全是为了问题的答案，而是对于自己解决项目的经验与思考，或许可以解决一点焦虑。但是我不确定这样子会不会让老师认为我天赋不足，留下不好印象。但是拖着不沟通似乎也是另外一种负面表现，天赋这事也装不出来，这样想也就好受些了。

希望明天半天能把GRP的事顺利解决，这样还能有些属于自己的时间。

写这些算是我的一些新的尝试。在带有情绪的时候，思考可能随时会被突然地情绪起伏打断。同时，如果把想法仅存于脑中，可能会感到更加的凌乱和无助。希望这种方式能够为我自己提供一些更有效的解决方案。

我在出发前往诺丁汉之前，也一度陷入郁闷之中。因为一直将国内国外的学习环境进行权衡利弊，就好像每天脑袋里都是两个人在吵架，不断地去驳倒对方，事实上是自己受到双倍的伤害。那时候尝试出去短途旅行一趟，希望换个环境能够解决一些问题。但是那只是暂时的，当我继续回到日常生活中时，这种郁闷会更严重的吞噬我。因为事情就在那里，并没有被解决。

临出发前，老爸提到过：“其实限制你的并非你本身的能力，天赋或者是决心，而是你内心那个不稳定的情绪。”

之前观察过自己，在处于郁闷的情绪下，是一种既无心又无力的状态。一般会倾向于向外界寻求帮助。但是现在只有我一个人了，我需要改变。我能借助的除了自己，还有书写。我一直相信“我手写我心”，我需要一种额外的方法来理解自己的内心，理解自己的情绪。

希望写完这些后，能让自己的思路清楚些，使得这些事情都能被顺利的解决。希望几个月后再回顾自己的心路历程，能认为不过是小事一桩。